جدیدترین جوک سال | طنز 2024 | جوک 1403
جدیدترین جوک سال
به گزارش مجله نو:
بابام داشت میگفت من اوایل اجاره محل کارمم نداشتم با حقوق مامان میدادیم تا ۲ سال، گفتم خب چرا اصلا بهت زن دادن، مامانم با غرور داد زد چون شوهرم خیلیییییییی خوشگل و قد بلند بود
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
فروشنده های مترو هر کدوم یه چرخ گرفتن دستشون و توی مترو دور میزنن
خدارو شکر عرض این واگنا ۳-۴ متر نیست وگرنه یه وانتی تو مترو توقف میکرد آجیل و میوه‌ی شب عید رو میفروخت
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
با پسر همسایمون چندباری روبه رو شدیم و در حد احوالپرسی گذشته بود.امروز دوباره روبه رو شدیم حرف جای پارک شد گفت شمارتون و بدین میخواستم برم به شما زنگ بزنم بیاین پارک کنین. منم شماره رو دادم. گفت دیدی چه راحت شماره تو گرفتم. اخرشم گفت زیاد پیام نمیدم اذیتت کنم قیافه من اون لحظه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
موجودی حسابم مثل دوران بعد از نسترنه چون هیچی دیگه نمونده باقی
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
رفتم دکتر گفتم من اشتها ندارم گاهی پیش میاد تا دو روز هیچ‌چیز نخورم. گفت برات شربت اشتها مینویسم، روزی دوبار بخور. گفتم اگه چیزی می‌خوردم که خوب غذا می‌خوردم. گفت چی‌کار کنم پس؟ داروش همینه. گفتم تو چشم‌هام نگاه کن بهم بگو دوستم داری.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
موتوریه گفت خانم نمیبرم نامحرمه. گفتم ۲۰ بیشتر بدم میبری؟ برد. آخرتشو به ۲۰ تومن بیشتر فروخت
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دلیل اینکه دعانویسا رو بیشتر از تراپیستا قبول دارم اینه که دعانویس گنگه. به جا چرت و پرت گفتن میره سر اصل مطلب، میگه کی اذیتت کرده؟ اسم مادرشو بده.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
این مرد رفته برام کرم آب‌رسان بخره، ازش پرسیدن برای چه پوستی می‌خوای؟ فرموده برا پوست خانمم :)))
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
آرایشگاهای زنونه خیلی جای عجیبیه
الان ده دقیقه س نشستم
فهمیدم آرش تا حالا سه بار به بیتا خیانت کرده
شوگر ددی نازنین سرطان داره
و مریم و سینا بعد ۶۰۰بار کات باز برگشتن به هم
مغزم درد میکنه
یکی نجاتم بده
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
این دوست دختر داداشم اونقدر باهاش مهربونه و غذاها و دسرهای عربی خوشمزه براش درست میکنه و اونقدر برادر من بی‌لیاقته، دلم میخواد برم بهش بگم: نمیشه من رو دوست داشته باشی؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
بیمارم کارش که تموم شد یه کاغذ از جیبش آورد بیرون، آدرس یکی از همکارا روش بود، گفت: البته، به ما این آدرس رو داده بودن، ولی ما اومدیم پیش شما، شما هم به خوبی ایشون هستید دیگه؟!
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دوران دانشجوییم رو اینجوری براتون خلاصه کنم که،
کلاس صبحم رو نمی‌رفتم که خونه صبحونه بخورم و ظهر با وجود اینکه درس نداشتم برای ناهارِ سلف می‌رفتم دانشگاه :))
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
نود درصد اقایون این چند روز میرن ارایشگاه که موهاشون برای عید جا بیوفته
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
من نمیدونم کی قراره یه گالیله‌ای ظهور کنه و به شما عوام ثابت کنه که شکم صاف نیست بلکه گرده و بساط این شکم‌تخت‌گرایی رو جمع کنه.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
از صبح دخترخاله‌ی پنج سالم اومده خونمون و مامانم داره ازش نگهداری میکنه؛ یهو برگشت گفت: «پسرم من غلط کردم گفتم نوه میخوام.» :))))
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
پشت یه کامیون نوشته بود وقتی بهش نگاه میکنی میلرزی عاشق شدی
فکر کنم اون شبی که به بابام گفتم ماشینشو کوبوندم تو درخت عاشقش شدم
آقا دو سه هفته اس روز جهانی زن نداشتیم، دارم نگران میشم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
داشتیم با زیدی صحبت میکردیم یهو برگشت گفت: «عزیزم خوشگلا اصن تایپ من نیستن، تو تایپمی دورت بگردم.»
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
برای خونه جاروی رباتی خریدیم، بچمون باهاش مثل پت برخورد میکنه. میره واسش نرمه بیسکوییت میریزه که بخوره
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اگه ماشین بیاد بهم بزنه و از وسط نصفم کنه، مامان بابام میان بالا سرم میگن برو خدا رو شکر کن که دوتا نیم تنه‌ی سالم داری، خیلیا همینم ندارن 😐
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
رفتم رستوران، دوتا دسر خوردم، یه سوپ، یه برگر، یه هات چاکلت، دو ظرف غذا برای پتم
همه اش شد پنج دلار، که دلار نداشتم جاش ۵ هزار تومنی دادم بچه‌ام قبول کرد فقط گفت اسباب بازیا رو باید خودت جمع کنی.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
لااقل تویی که الان داری با مریم چت میکنی با الهام تو منشنا لاس میزنی نگارو همش لایک میکنی تو ناشناس فاطی موزیک میفرستی با شبنم دیت میذاری نسترنو میبری رستوران ولی نیلوفرو فراموش نکردی و عاشق ستاره ای و دلت پیش النازه حداقل نگو زیبا رویان بی وفایند ام الفساد
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
کلاهبردار چه زیاد شده، قبلا فقط دایی‌های من بودن.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
قرار صبحانه صبح جمعه یعنی من برای سلامت روان خودم اهمیتی قائل نیستم.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
موبایل راننده اسنپ زنگ خورد و ریجوکتش کرد، حواسم نبود یهو پرسیدم «کی بود؟»
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
مامانم تصادف کرده با کامیون و تقریباً ماشین نصف شده. بعد بابام خونه بوده و محل کار منم خیلی نزدیک به محل تصادف اما چون دراما کویینه به هیچ‌کدوممون زنگ نزده و وقتی راننده کامیون پرسیده پسری شوهری نداری گفته نه هیشکیو ندارم بیاد :)))))))
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
چند روز پیشا در شرایطی که آرایش چشم اسموکی با رژ غلیظ داشتم از آقای فروشنده پرسیدم مشکلی نداره من این شومیز سفید رو پرو کنم؟
گفت نه چون میکاپ ندارید اشکال نداره :))))
واقعا پسرا خنگن تو این زمینه ها :)))))
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
داشتم دندون شیش بچه رو پر میکردم و همزمان میگفتم پسر گل من چقدر باادبه خوشگله فلانه
کارش که تموم شد پا شد رو به مامانش گفت این زن منه:)))
عاغا من حالا یذره محبت کردم چمیدونستم ازدواجی هستی بچه :)))
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دیشب تو خواب شوهرم برای سفر کاری میخواست بره لندن و اصرار داشت که منم همراهش برم ولی من قبول نمیکردم.
فکر میکنی چرا؟
چون میخواستم خونه تکونی کنم
خاک بر سرم که تو خواب هم کوزتی رو به عشق و حال ترجیح میدم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دبیرستان بودم از عربی فراری و برخلاف درسای دیگه هیچ وقت نمره خوبی ام نمیگرفتم ازش
ترم یک گفتم ولش کن دیگه هرچی بلد بودم مینویسم هرچی ام بلد نبودم رو از بغل دستیم تقلب میکنم
همه کلاس تقلب میکنن یکی ام من
تا برگه هارو دادن بغل دستیم گفت پیس پیس
نگاش کردم
گفت الله میشه خدا؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دختره گفت : تو که منو ندیدی پس چجوری بهم میگی دوستت دارم
گفتم : ما بهشت رو ندیدیم ولی همگی دوستش داریم، درسته؟
شیطان اومد در گوشم گفت: یا تعداد زیادی از پیغمبران تو دیگه چه جونوری هستی
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
چه مدت زمانی بعد از تولد چشم‌ها باز می شود:
گوساله: بلافاصله
بز: بعد از ۲ ساعت
گربه: بعد از ۶ روز
توله سگ: بعد از ۱۰ روز
انسان: یک سال بعد از ازدواج
جعفر نامزده شو دعوت میکنه…
به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره
دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی
جعفر میگه چه زحمتی؟
3 تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
نمیدونم چرا غیر سیگاری ها فکر میکنن سیگاری ها نمی‌دونن سیگار ضرر داره برای بدن
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ پاستیل حتی !!!
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ لواشک ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اگه فرهاد و شیرین الان زندگی میکردند
فرهاد نیم ساعت دیرتر جواب پیامو میداد
شیرین مینوشت ، مثل اینکه سرت شلوغه باز واسه کی کوه میکندی؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یارو اسهال میگيره
دکتر اشتباهی قرص آرامبخش بهش میده
بعد از چند وقت دکتر حال یارو رو میپرسه
یارو میگه : خیلی بهترم
میرینم تو شلوارم عین خیالمم نیست
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
مورد داشتیم یارو چك برده بانك، بانكيه گفته: چك. سيباست؟
طرف گفته نه،
پول گردوهاست!
میگن ریس بانك سوار دستگاه پول شمار شده رفته
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
قدیما اگه باباها از دست بچه شون ناراحت میشدن می گفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
دیشب با بابام دعوام شده می گه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
من بشدت سرماییم و همسر گرمایی، اولین زمستون زندگی مشترک یه شبِ سرد، رفتم شلوار گرم و جوراب یه ژاکت پوشیدم و بعد یه کلاه گذاشتم سرم و دستکش دستم کردم، همسرم منو دید گفت این موقع شب کجا میری؟
گفتم میرم بخوابم اتاق سرده
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اولین مرخصی سربازی که رفتم گفتم خبر ندم سورپرایز بشن، ساعت ۶ صبح رسیدم در خونه کلید نداشتم زنگ زدم بابام آیفون برداشت تا دید منم گفت :
بابا جان تا نونوایی خلوته برو دو تا سنگک بگیر بیار صبحانه بخوریم
اگر روزی به یادت گریه کردم…
بدان آن روز پیازی رنده کردم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
معلم نقاشی به جَفَر گفت:
برو پای تخته يه قطار بکش
جَفَر هم رفت و يه ريل کشيد
معلم برگشت،
تخته رو نگاه کرد و گفت:
پس کو قطارش؟
جَفَر میگه: دير نگاه کردی، رد شد
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
رفتم باغ وحش. از مسئولش پرسیدم قفس خرسا کجاست؟
گفت بازدیدکننده هستید؟
گفتم نه از اقوامشون هستم داشتم رد میشدم گفتم یه سلامی عرض کنم…
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
گفتم بابا یارانه منو ریختن
گفت به من چه؟
گفتم آخه به حساب شما ریختن
گفت پس به تو چه؟
بزرگوار حرفای حکیمانه ای میزنه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه‌ای بخورم
برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور! نی‌ام داره این است محبت پدرانه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دختره ١٢ سالشه، تو بيو نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فك كنم منظورش تنهايی شبا دستشويی رفتن باشه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
رُژ قرمز میزَنید ناموصَن یِه مِسواکَم بِزَنید
میخَندید شَبیه پَرچَم اِسپانیا میشید
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
قشنگ‌ترین نصیحت زندگی رو عمم بهم کرد
که گفت ببین،
یه جور زندگی کن که من فـــو. ووش نخورم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دیشب دزد اومده بود خونمون
بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟
گفت: پول
پاشدم دوتایی گشتیم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
نحوه درس خوندن دانش آموزان ایرانی
اینو که بلدم اینم مهم نیس
اینم که نمیاد
اینم تقلب میکنم
اینم طولانیه نمیاد
آخیش تموم شد
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
میگن اگه توی آینه نگاه کنی و از خودت تعریف کنی، اعتماد به نفست میره بالا.
الان سه ساعته جلو آینه ام دقیقا نمیدونم از چیه خودم تعریف کنم با این قیافه‌م
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
داغونم دقیقا مثل اون سربازی که اعزام شده بیرجند و میفهمه اشتباهی اتوبوس بجنورد رو سوار شده
بلیت میگیره میره بیرجند، بعد اونجا متوجه میشه از اول اشتباه کرده اعزامی بروجرد بوده.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
طرف 13 سالشه استوری گذاشته مشروب میخورم تا فراموش کنم چیو فراموش کنی جدول ضربو؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
نامه ای به نیمه گمشدم، خاک تو سرت منم گم شدم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
خدایا اگه من گناهی میکنم ازم ناراحت نشو ، حتما حکمتی توشه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یکی از بدترین حسای دنیا اینه که تو خانواده دارن راجب یک خلاف صحبت میکنن و افسوس جوونا رو میخورن که ولگردی کردن و دوست دختر دوست پسر دارن
سیگار کشیدنُ این حرفا …
تو با کولباری…
از تجربه با یک لبخند ملیح یه گوشه نشستی
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ???
ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ؟
ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
روزی پیرمردی نامه ای به پسرش
که در زندان بود نوشت:
پسرم امسال نمی توانم زمین را شخم بزنم، چون تو نیستی و من هم توانش
را ندارم .
پسر در جواب نامه پدر نوشت:
پدر، حتی فکر شخم زدن زمین را
هم نکن ، چون من پول هایی که
دزدیده ام را آنجا دفن کرده ام .
پلیس ها که نامه پسر را خوانده بودند ،تمام زمین را کندند اما چیزی
پیدا نکردند .
پسر نامه دیگری برای پدرش نوشت
و گفت:
پدرجان، این تنها کاری بود که توانستم برایت انجام دهم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
من روزای جمعه تصمیم میگیرم اصلا درس نخونم و فقط استراحت کنم ؛
البته روزای دیگه هم همینه ولی جمعه‌ها نسخه‌ی بدون عذاب وجدانشه..
اوه اوه ماه رمضون باز داره میاد
پارسال یه روز ، روزه گرفتم
هنوز گشنمه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اگه زنگ نمیزنه یا جواب نمیده ناراحت نشو
شاید داره فرش میشوره …..
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
ذهن من ساعت 2 شب :
چرا نوشیدنی رو میشه نوشید ،،
ولی غذا رو نمیشه غذید؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اتل متل یه مورچه
قدم میزد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد
پای اونو لگد کرد
مورچه یه پاش شکسته
راه نمیره نشسته
بابرگی پاشو بسته
نمیتونه کارکنه
دونه هارو بار کنه
تو لونه انبار کنه
حتما داری با ریتم میخونی؟؟؟!!!
از سنت خجالت بکش
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یادمه هفت سالم بود با مامانم رفتیم شهر بازی یه نفر بچشو گم کرده بود مامانمم اصرار داشت منو بهش بندازه طرفم هی میگفت نه‌بابا دیگه انقدرم زشت نبود.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
تو ایران یه اسم داریم که ۸ مدل مختلف تلفظ میشه
مژدبا
مژتبا
مشتبا
مجتوا
مشتوا
مژتوا
مژدوا
مجتبی
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
پالتو چقد گرون شده لامصب
یارو افتاده بود دنبالم داد میزد بخدا ۷میلیون پولشو دادم پالتومو پس بده
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اومدم به مامانم گفتم امروز 9 کیلومتر دویدم
برگشت گفت:
ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
داشتیم عکس های خونوادگی رو نگاه میکردیم مامانم یه عکس از عروسیش برداشت و گفت
اون روز بهترین روز زندگیم بود
گفتم چون روز عروسیتون بود؟
گفت نه چون اثری از تویِ بیشور زندگیمون نبود
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
امتحان ریاضی رو 6 گرفتم
بابام اومد با معلم دعوا کرد و گفت در حق بچم ظلم کردی
مجدداً در حضور بابام ازم امتحان گرفت که این بار 4 گرفتم.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
پسرا اصلا آدابِ غیبت کردن بلد نیستن مثلا
بهشون میگی دیدی فلانی به فلانی چی گفت؟
منتظری با شوق و شور بپرسه
واااای نه چی گفت ؟ ؟ ؟
یهو میگه گورِ بابای جفتشون…
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دیشب به بابام گفتم یجوری رفتار کن مهمونا بفهمن دیگه باید پاشن برن.
چای داغو ریخت پشتم شروع کردم جیغ و داد کردن بعد گفت آخ آخ باز این قرصاشو نخورده الان وحشی میشه
شما برید
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
هر وقت یکی میاد دخترای فامیلو میگیره….
دوس دارم بش بگم الاغ این اگه خوب بود نمیزاشتیم ب تو برسه که
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
خود خارجیا وقتی یه چیز رو متوجه نمیشن میگن ” هَن ”
بعد تو میگی What ؟؟
بهشت زهرای نیویورک خاکت کنن
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
نرخ بلیط هواپیما یه جوري شده که
من فقط میتونم به سمت خدا پرواز کنم.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
واسه دختر عمه ام خواستگار اومده
طرف دکتر دامپزشکه
شوهر عمه ام زنگ زده به بابام که قمپز در کنه
بابامم بهش گفت : مبارک باشه، خوبیش اینه دیگه نمیخواد دکتر بری
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
اگر یه دختر خلبان هواپیما میشد :
خلبان : برج مراقبت، پرواز 777، به نظر میاد یه مشکلی واسمون پیش اومده
برج مراقبت : چ مشکلی؟؟؟
خلبان : نه مهم نیس
برج مراقبت : لطفا به ما بگید چ مشکلی پیش اومده…
خلبان : نه بیخیال، ولش کن…
برج مراقبت : لطفا !!!
خلبان : نه مهم نیست، من میرم بخوابم، شبخیر…
یه خواستگار برامون اومده مادرش گفته هرکدوم از خواهرا قبول کنن ما مشکلی نداریم ما فقط میخوایم از خانواده ی شما دختر بگیریم فرقی نداره کدوم.
بازم الحمدلله مردم صداقت دارن
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
تن ماهی خوردم یادم رفت قبلش بجوشونم !
هیچی دیگه الان برای محکم کاری خودم رفتم نشستم تو وان آب جوش که مشکلی پیش نیاد
بچه ها بیست دقیقه بسه یا نه؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یه شب با بچم مست میکنم، از تو براش میگم..
بعدش ازاون میگم
بعدش از اون یکی میگم
مستم دیگه، ازهمتون میگم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
زن و شوهر…
شوهر : بعد از این که من بمیرم، ازدواج میکنی؟
زن : نه، با خواهرم زندگی میکنم
تو چی؟ بعد من ازدواج میکنی؟
مرد : نه، منم با خواهرت زندگی می کنم
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یه بارم رفتیم خواستگاری هر کاری کردیم بهمون دختر ندادن،
یارو زبون نفهم بود میگفت دیوثا من اصن دختر ندارم این زنمه.
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دوستم واسه ویلاش سگ خریده ۵۰۰ میلیون تومن!
نوبتی کشیک میدن سگه رو نبرن
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یه شب دیر رسیدم خونه بابام هیچی نگفت، گفتم چی شده؟
گفت بی‌توجهی کشنده‌ترین سلاحه، منم همون جا مُردم؛
البته اینکه مامانم از پشت با قابلمه زد تو سرم هم تو مرگم بی‌تأثیر نبود
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
داییم زنگ زده میگه سگم مُرد ، میگم خوب چکار کنم ؟
میگه شب میای اینجا از باغ مراقبت کنی؟
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یه بار یکی از رفقا یه تراول صدتومنی پیدا کرد
برداشت گذاشت جیبشو گفت:
“چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
میگن تو بهشت هر دانشجویی که بخواد ورزش کنه به جای کیسه بوکس یه استاد از سقف آویزون میکنن که بهش مشت بزنه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
گوشیمو از تعمیرکار تحویل گرفتم، اومدم خونه هندزفری رو که زدم بهش دیدم عملکرد گوشی مختل میشه
برگشتم به تعمیرکاره گفتم از وقتی گوشیمو درست کردین هربار هندزفری بهش وصل میکنم کیبورد و بعضی چیزاش از کار میفته ولی وقتی هندزفری رو جدا میکنم درست میشه.
گفت: خب هندزفریو بهش وصل نکن
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
رفتم دکتر گفتش قارچ داری ، گفتم شمام اگه سوسیس داری بیار یه قارچ و سوسیس بزنیم…
۲۸ تا شیاف نوشت ناکِس
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
واسه بابام برنامه “ديوار” رو نصب كردم
از ديروز هی مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه :
تو اينا رو ميخوای؟
امروز داشت از خودمم عكس ميگرفت
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
ﺻﻔﺤﻪ گوشیمو ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩﻡ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻓﺘﻴﻦ ﺣﻤﻮﻡ !!
ﻋﺎفیتتون ﺑﺎﺷﻪ !!
چه خوشگل شدین
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
حیف نووون كولرش ميسوزه، هر هشت تا بچه شو ميگيره ميزنه، میگن چرا بچه ها رو ميزنی؟
میگه:صدبارگفتم هشت نفری زيركولرنخوابيد به موتورش فشارمياد!!
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
تخمه آفتابگردون كيلويي ۲۰۰ هزار تومن تومن
تسبيح دونه اي ۱۰۰ تومن
كاپشن پفي ۲ میلیون تومن
شلوار شيش جيب ۷۰۰ هزار تومن
كتوني تايگر فيك ۱ میلیون تومن
واسه سر كوچه علاف واستادن و تخمه شكستن تو ايران حدودا چهار میلیون
سرمايه لازمه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
ما کلا خانوادگی خیلی وطن پرستیم یعنی هیچکس از خودمون و فامیل حاضر نیست مهاجرت کنه…
البته اینکه پولشو نداریم و ازین چمدون چرخ دارا هم نداریم بی تاثیر نیست
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
از مربی بدنسازی پرسیدم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا خانومم عاشق هیکلم بشه؟
مربی گفت: با دستگاه خودپرداز بیرون سالن
خدااااایی قانع شدم
پدر تجربه بود…. نه مربى بدنسازى!!!
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یبارم خواستم مواد بگیرم
ساقیه گفت دیگه به من زنگ نزن.
گفتم چرا؟
گفت اینکه پلاک ماشینتو پوشوندی هیچ.
به عینک دودی ساعت ۱۰ شبتم کار ندارم.
ولی ناموسا کی ۸۰ هزار تومنو میزاره تو کیف سامسونت تحویل میده
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
یه سری رفتیم خواستگاری خانواده طرف موافقت کردند
ولی بابام گفت نه!
دلیلش هم این بود که میگفت آدم سالم زن تو نمیشه ۱۰۰% دخترشون یه ایرادی داره
سلطان عشق پدر
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
من یه بار سر میز صبونه روزنامه خوندم بابام تا یه ماه فکر میکرد شیشه میکشم
خواستم بفهمید سرانه مطالعه
تو خونواده ما چجوریه وضعیتش
امروز صبح رفتم خون بدم یه ليتر خون دادم فشارم افتاد،
ضعف كردم، حالم بد شد، بهم دو ليتر خون تزريق كردن تا خوب شدمو برگشتم، تازه کیک و آبميوه هم دادن
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
به دوس دخترم میگم چرا سرت رو هنوزخیس نکرده شامپو میزنی؟
میگه اگه سواد داشته باشی روش نوشته برای موهای خشک
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
چجوری یکی بهتون پی ام میده کلاس میذارین 2 ساعت بعد جواب میدین ؟
من هنوز Is typing … باشه فورا میگم سلام داشی ، جانم هستم خدمتت
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
رفته بودم شمال بین ۷-۸ تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام
کپشن زدم هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
آبرو نزاشته واسم ://
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
میرم بیرون ساعتم دستم نیست، میرم میارمش گوشیو جامیذارم، گوشیو میارم پول نیاوردم، اونم میارم
با خیال راحت میشینم تو تاکسی میبینم دمپایی پامه
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
*رفتم دندونپزشکی برای جراحی دندون عقل…*
*دکتر اومد کارشو شروع کنه گفت:*
*نترس سعید یه جراحی کوچیکه…*
*نترس سعید یه جراحی کوچیکه…*
*گفتم باشه ولی من سعید نیستم*
*گفت میدونم سعید اسم خودمه*
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
از دوست پسرم پرسیدم شما ماشینتون چیه؟
پسره گفت: کیا
گفتم شما دیگه
بلند شد رفت
.◊.◊.◊.◊.◊. جدیدترین جوک سال .◊.◊.◊.◊.◊.
دیشب برق رفت، بابام گفت پاشو یه شمع روشن کن
گفتم نمیخواد وجودت خودش نوره،
یهو دیدم یه دمپایی پرت کرد طرفم و گفت؛ لایک، خوشم اومد
